Đừng yêu ai khác ngoài tớ

lâu rồi tôi ko viết điều gì đó cho chính mình ,, nhiều khi tôi tự hỏi cuộc đời này tôi sống đã nhiều như vậy tại sao cậu chỉ quen tôi tgian ngắn như vậy đã là khó quên .... Nhiều khi biết là khó khăn, biết mình ngu ngốc, chỉ đến gần, dừng lại để đưa tay ra chạm vào gió để an ủi con tim này một điều tớ đã chạm vào cậu như một cơn gió ....
Hà Nội lạnh khủng khiếp 11h lang thang trên đường nhưng cái lạnh chẳng là gì khi con tim tớ còn lạnh hơn .... thỉnh thoảng tớ cũng nghĩ đến những việc ngu ngốc chỉ để níu kéo khoảng tgian chúng ta có ..... tớ chưa bao h nghĩ nó ko xứng đáng cho điều đó ....
Thỉnh thoảng tớ dừng xe bên đường chỉ để nhìn ai đó giống c...mà thật sự tớ quên c trông thế nào mất rồi .... tgian thật xấu....

Có lẽ xóa số đt chưa đủ , có lẽ tớ cần quyết tâm nhiều hơn nữa để xóa c khỏi tớ hoàn toàn .... thỉnh thoảng tớ lên face của c dù tớ biết tớ sẽ đău nhiều lắm nhưng biết sao bây h tớ lại khóc mất rồi ... tình cảm ấy tớ đã ko dám nhận h tớ lại thấy hối tiếc :D
tớ ngốc c luôn bảo thế
.. tớ sợ tớ sẽ làm mấy thứ điên rồ mất ,,,,, tớ ko thể kiểm soát bản thân

I miss you
đừng yêu ai khác ngoài tớ

tam giác mạch

Lâu rồi mới có ngày chủ nhật dù ko có nhiều time nhưng cũng thanh than phần nào :(
ôi bão đang về ko biết đến hết tuần có đi được ko nữa
:(
 chờ đợi....

từ bỏ ....

nt trong nước mắt , trong sự cô đơn, ấm ức nhưng biết sao được .... mình từ bỏ thực sự .... cậu bảo đừng bao h quên cậu :( mình muốn quên lắm chứ nhưng có quên đc ko ? lâu thế rồi còn chả quên đc ... thời gian chữa lành mọi vết thương .... hi vọng c ko hạnh phúc mình ích kỉ mình độc ác thế đấy ... mình chả vị tha được như người ta mình xấu xa thế đấy , mình độc ác thế đấy .... làm sao đây ?
đi xa để đong đầy thêm quyết tâm, thêm dũng cảm.... chờ tôi nhé ...
tôi của tuwong lai đừng thế này nhé

Hà Giang

Nhật kí yêu quý !

Lâu rồi mới viết những dòng như thế cảm giác thật lạ
Lead dởm như mình ko biết có làm lên trò trống gì ko đây mà mình cứ muốn làm
thôi kệ chả nghĩ nữa cứ cố gắng thế mới biết cái gọi là trách nhiệm nặng đến đâu :( thế mới biết mình phải lớn dù muốn hay ko
trốn tránh ko làm mình trưởng thành lên mà chỉ làm mình chậm hơn .....
Hà Giang ơi chờ đấy tôi nhất định sẽ tới :( dù đã that hẹn 1 lần nhưng hay chờ tôi nhé
năm nay mà ko đi đc năm sau chắc ko đi nổi mất

Đại tướng Võ Nguyên Giáp (25/8/1911 - 04/10/2013)

Xin vĩnh biệt người , mong người yên nghỉ. Chúng con luôn ghi nhớ về người . Không từ nào có thể diễ tả được cảm xúc lúc này của con dành cho người .
Thế mới biết cái gì mới được gọi là tự hào dân tộc, dù người đã ra đi nhưng người vẫn mãi ở bên chúng con, dõi theo chúng con cùng với dân tộc Việt Nam tới một tương lai mới mà ở đó đời đời con cháu chúng con vẫn nhớ ơn người .... người đại tướng được nhân dân hết mực yêu thương "Đại Tướng Võ Nguyên Giáp"

thung lũng gió

Mình bước trên con đường một mình chậm rãi ... ko ưu tư phiền muộn, ngẩng cao đầu chỉ mình với cái tôi của mình .... thanh thản... cảm giác lâu lắm rồi ko cảm nhận được.... mình già đi nhanh quá :( buồn ...
Cơ mà có nhiều chuyện làm mình ko rõ mình lên làm gì nữa :( . Áp lực cực kì, cần ai đó , một ai đó quan tâm mình giúp mình vượt qua những chuyện này ........ Khó nghĩ :(
Cô đơn và ko có nhiều điều làm mình vui ... cứ sống nghĩ về nó :( và mình ko hiểu đc ko biết phải làm sao ...
mình đã lớn và có những chuyện mình phải gánh vác ... trách nhiệm, dù mình ko thích và mình biết mình ko thể trốn tránh :( mình vẫn phải đặt nó lên đôi vai này ....đối mặt điều mình cần làm ...
Mình đã đọc đâu đó có người nói rằng chỉ cần suy nghĩ thật kĩ những điều cần phải làm và cứ thế bịt tai lại cứ thẳng tiến dù kết quả có thế nào đi nữa dù sao nó cũng là điều mình đã chọn.....
Con đường vẫn thế .... chỉ có con người là ko như trước, cả vè ngoài và tâm hồn đã thay đổi hết rồi ...nhiều lúc mình ko thể hiểu ..... cái gì mới gọi là vinh cửu "nothing lasts forever" ........ Chuyện gia đình mình ko thích nhắc vào đây nhưng có nhiều việc cần mình làm quá :( mình buồn nhiều hơn là mệt mỏi .... chuyện tc của mình cũng ko thuận lợi như mình mong muốn ....
I miss you so much
Hi vọng tớ trong cậu còn chưa biến mất ..... xl vì mọi chuyện ..... hi vọng c ko quên sinh nhật tớ ..... hi vong tớ trong cậu nhiều như c trong tớ .... hi vọng chuyện tình này có một cái kết hạnh phúc.....

nhap

cái ảnh duy nhất mình kịp tự sướng :D

 

Câu chuyện của mình còn tiếp diễn thế nào đây :D có quá nhiều việc cần viết , nhưng cũng lại có quá nhiều việc ko lên viết ra , bạn biết đấy những điều ko phải ko nên thì nói it đi vậy :D nhưng đây là nhật kí của mình mà kệ .... cứ viết , cứ nói :D

Tự nhiên mình nghĩ có phải khi thích quá nhiều , khi yêu quá nhiều, khi nghĩ quá nhiều, bạn quá bị phụ thuộc :( càng lúc mình càng cảm thấy kết thúc cho chuyện này ko có hậu như câu chuyện, như bộ phim hoạt hình mình đã xem có người cho qua để tiếp tục đón nhận một ai khác và hạnh phúc , có người ko thể thoát khỏi cái bóng , thoát khỏi tình yêu quá khứ để đón nhận tương lai, đón nhận một ai khác.... những kỉ niệm rung động ngọt ngào ..... lời anh hứa rồi sẽ ra sao ? câu hỏi cho  nhiều cảm xúc :(

 

 

 



hậu trung thu cho em 2013 p1

Hành trình trung thu cho em 2013 .....
để mà viết có lẽ có quá nhiều điều ko thể nhớ hết nhưng tính mình nó thế ko viết sợ lại quên mất :D rồi nhưng lúc chả ham hố được lấy gì mà nhớ .... ảnh thì chả kịp chụp cái nào :( ôi thân tôi....
14/9 tối 6h kém :( mới được về ec í ẹ có nhiều việc phải làm quá :( hix leo lên xe 16 chạy vội qua bến xe Mỹ ĐÌnh lấy đồ để đem về quê :( :D xong lại bắt xe bus 34 ra Gia Lâm bắt xe về Hải Dương :( ngồi trên xe mà thấy mệt khiếp chả biết có phải cái xe mới ko nữa :D 9h có mặt tại Gia Lâm :( quả này mà ko còn xe về HD chắc mình ngất luôn trong đầu đã nghĩ đủ thứ :( ....May... khổ người tốt nó cứ thế =)) phởn may còn chuyến cuối :( nhưng mà khi bước lên xe mới biết ... xin chia buồn đã hết ghế xịn :)) ôi vâng e xin cái ghế nhựa cho nó bõ
:))
ôi đời quá đen
:))
hơn 10 h mình về tớ 559 HD :( mệt nhưng cảm giác ngồi xe nhiều khiến thân già của mình cứ đău hết cả :( tấp ngay vào trà đá gọi 1 C2 mát lạnh ... uống 1 hơi hết một nửa :)) chả có gì ăn chỉ có đồ uống .... ôi thân tôi .... lượn bộ một đoạn kiếm đồ ăn và sự that vẫn cứ phũ với mình ... chả có quán nào cả và rất tỉnh táo thôi quay lại chỗ 559 cho lành .. cứ lang thang thế này một mình thân gái ko an toàn ... thế là mình lại lượn lại 559 dù được rất nhiều các xe ôm le ve kiếm chác nhưng ko đc đâu :)) mình cũng có kinh nghiệm về muộn chứ bộ :D hehe
lần này mình ngồi quán đối diện quán lúc nãy với một lý do rất đơn giản quán lúc nãy đang có một hội bài bạc toàn đàn ông quán này có cô bán hàng có vẻ tử tế :))
hehe may quá có cái bánh mì :(( trong cái may lại có cả rủi :(( đúng loại mình chả bao h thèm ăn nhưng thôi làm cái cho nó đỡ đói cả ngày mình chưa ăn cơm :( hix .... lại chém gió với chú nào đấy
:)) mình gọi chú mà cứ xưng anh với mình .. vãi :)) ờ thì anh chém chém =)) lại còn xin số đt của mình  bảo mời café nữa chứ :))  đời hài vãi ....
ôi cuối cùng việc chờ đợi cũng kết thúc bộ 3 Zo, Cuội, Duy đã ra đón mình .. hehe vinh hạnh quá đón mỗi chị 3 chú phải ra tay :)) .... Mình cữ nghĩ là gần ai dè đi mất gần 1 tiếng thì phải :)) trời mát đẹp ... tỉnh táo và đói ko còn là điều gì to tát .. mình vui vì một điều gì đó trong lòng.... rồi lúc này mình lại nghĩ về 1 người ... chả nói mình cũng biết là ai ... rồi mình nghĩ ko biết có bao h như lúc này là c đang ở cạnh mình ko nhỉ chỉ để ôm c một cái và ngủ một giấc thật ngon ...... và mình buồn một tẹo ........
Hành trình về tới nhà cũng kết thúc :D hehe gặp Bích ngố nhé ....
vội vã tắm ... gọi là tắm nhưng mà tốc độ như tên bắn :)) tại ai bảo về muộn ... ông bà Cuội đã ngủ lại làm phiền :( ....
5 chị e lại họp trong buồng :( hazzz có nhiều việc phải làm và vấn đề quan trọng nhất vẫn là tiền chưa đủ ..... hehe đói :( cơ mà ko dám ắn
:(( hazzz
may quá lúc đó bụng Zô còn kêu to hơn cả mình hehe thế là thôi 1 hộp bánh lại ra đi :D
2h sáng đã họp xong :D gọi là xong nhưng mà cũng chả biết thế nào ... mai có thì cứ chạy thôi ....
hehe hơn 5 h sáng :D mình có cảm giác mình mới nằm xuống giường mà trời đã sáng :( mệt ....
sau một loạt các công việc linh tinh :)) mọi người đã ăn sáng xong :D hehe
và buồi cười nhất là Zo với Duy đen xe ra rửa mới chit chứ ... quên lúc ý ko chụp lại :(
......
Mình ngồi thơ thẩn chống đèn :( tưởng dễ ăn ai dè cũng vật vã sau mấy cái đầu còn lóng ngóng :( mình cũng đã thành thạo hơn hehe
nhìn một hàng đèn thành quả của mình :( thật tuyệt dù vất cả :( may mà mình cũng đã kịp tự sướng 1 cái duy nhất :( ko thì tiếc chết mất :(
hixhixx đến đây đã h ngủ thôi mai mình lại tiếp nhé ....

43

Cô choàng tỉnh giấc trong đêm vì những cơn mơ lạ cứ ngang qua trong khi ngủ .....
lại một điều lạ tong một chuỗi những sự kiện cô gặp bấy lâu.... chả hiểu nữa ....

23

Một thói quen trước khi ngủ của tôi là viết blog ko biết có phải trước khi ngủ tôi nhớ c nhiều hơn ko mà lúc nào tôi cũng viết về c .........\
khó khăn cho thứ tình cảm này trong tôi
nhiều khi tôi tự hỏi thus tình cảm này là gì ?
 thật ko thể hiểu

Mình đang trên con đường dường như khó khăn cho nhiều quyết định

Mình đang trên con  đường dường như khó khăn cho nhiều quyết định .... những lúc thế này mới biết quý trọng gia đình đến thế nào ?
Minh luôn nhớ c vì trong một khoảng tgian nào đó c là duy nhất là quan trọng nhất ..... đã từng thế .... bây h mình  cũng ko biết nữa nhưng mình biết 1 điều c là quan trọng nhất trong tim mình ....
mình nói điều đó ko phải để c thương hại mình hay suy nghĩ khác về mình .... đơn giản là tính mình nó thế ... thay đổi như thời tiết ....
mình đọc một bài báo của một sinh viên y khoa khi đang thực tập tại bệnh viện .... thế mới biết cuộc sống quý giá bao nhiêu và một điều mình cảm thấy luôn hổ thẹn ..
bạn ấy nói đúng đứng trước cái chết mọi thứ vô nghĩa lắm, rồi nhận ra thời gian mình dành cho mọi thứ có vô nghĩa
Mỗi ngày trôi qua tôi lại tự hỏi bản thân ... mình sống tốt chưa ?
Bà nội đã già nhiều khi mình nghĩ cuộc sống trôi nhanh thế này mình ko còn tgian bên cạnh bà .... rồi mình lại nghĩ tgian cứ thế này trôi liệu mình còn dũng cảm để sống , để chấp nhận nhiều sự thực mà mình ko thể ko hiểu .
mình sợ cho tới lúc chết mình vẫn ko đủ dung khí để gặp c
mình ko hiểu tại sao ....
có thể mọi người đúng khi nói rằng đừng tìm sự hoàn hảo cho bản thân bởi vì thực tế ko có điều gì là trọn vẹn.
mình hi vọng hè này đúng hơn là trung thu c tham gia cùng mình . mình hi vọng như vậy dù mình biết c ko thể . thật là là dù mình biết nhưng mình vẫn hi vọng điều khác :D , mình ko muốn ép buộc c điều gì cả, chỉ là hãy hết mình để chúng ta cùng vui, cùng có những kỉ niệm mà đã lâu lắm rồi mình chưa làm điều gì đó cùng nhau :D
chúc cậu và gia đình luôn mạnh khỏe và đừng hạnh phúc bên ai đó :D tớ ích kỉ vậy đấy

Cả tháng vui vẻ
có lẽ tháng này sẽ may mắn cả tháng dù cho  chuyện mình hết tiền  để tiêu  đi nữa ... hi vọng vậy
Càng sống lâu càng cảm thấy khó khăn

tgian

Thỉnh thoảng tớ nhớ c , nhớ nhiều lắm  .... tớ qua blog của c đọc lại từng câu, từng câu .... nó dành cho tớ phải ko ? con người mà những lúc yếu long,  ko thể quên.. dù tớ biết c ko còn là của tớ ...
Tớ đã ko biết trong lòng cậu nghĩ vậy, đã quá lâu rồi chúng ta đã thay đổi ....
Cậu quên một nhắc tới một chuyện , chuyện tớ tặng cậu cây bút chì chính tay tớ khắc tên cậu trên đó và cả một dây đeo tay nữa nhỉ .... tớ đã mất cả tuần tìm nó .....
Buổi học cuối cùng .... tớ ko tập trung được vì tớ biết chúng ta ko biết có còn cơ hội gặp lại ...tớ suy nghĩ xem tặng c thế nào và ... c đã đi về .... tớ nắm chặt chiếc vòng tay định tặng cậu buồn ghê gớm ....rồi bất ngờ tớ lại gặp c ở cổng trường hì hì c phải lấy xe nên đi trước lại hóa đi sau nhỉ ..... tớ quyết tâm nhiều lắm vì tớ nghĩ sẽ chẳng có cơ hội thứ 2 như thế này :D và tớ đã tặng c dù tớ cũng ko nhớ lúc đó mình nói gì nữa nhưng tớ dám chắc là ko nhiều phải ko ? Tớ đã đắn đo cả một ngày để tặng quà c chỉ để c hiểu rằng c quan trọng với tớ thế nào, chỉ để c đừng hiểu nhầm thứ tình cảm tớ dành cho c. chỉ là tớ ko dám thừa nhận thứ tình cảm đó, chỉ là tớ sợ mất c nhiều thế nào .....
Một ngày cô đơn chúng ta lại gọi cho nhau nói đủ thứ chuyện........ và rồi tgian trôi qua chỉ còn tớ với thứ tình cảm này .... tớ biết là do tớ , là lỗi ở tớ nhưng biết sao được .....
h đây tớ vẫn thế có chút it thay đổi nhưng trong long tớ c quan trọng , quan trọng hơn bất kì ai .... chỉ là tớ buồn vì suy cho cùng tớ ko dám chắc tớ còn quan trọng với c như trước kia chúng ta từng hứa ....
tớ nt một mình ... nếu vì lòng tự trọng của tớ có lẽ t ko buồn nhiều như thế ... chỉ là c ghét tớ .....

vui vui

Nhật kí yêu quý
hôm nay tớ vui ....
sau một ngày làm việc mệt mỏi
tớ về nhà và nhận được cuộc gọi từ em gái .... cháu yêu đã lớn và đã về nhà sau nhiều ngày điều trị bênh vàng da ở bệnh viện :D
....
buổi tối tớ nt với c .... tớ vui vì c ko để tớ nt 1 mình .... nhiều khi tớ vui những nghĩ lại tớ lại trách mình .... đừng để hi vọng vùi dập tớ lần nữa nhưng biết sau bây h... tớ ko thể quay đầu
tớ đã đọc ngày trôi về phía cũ nhưng mà mới đọc được có mất trang mà buồn quá ko đọc nổi nữa .... tớ sợ sợ lại thấy mình trong những câu truyện đó , sợ mình lại khóc .... tớ nhớ c nhiều lắm nhưng chỉ nhớ thế thôi .... long cam đảm của tớ ko thể vì c cứ mãi im lặng như mặt nước phẳng lặng,,,,, lạnh lẽo lắm ... cô đơn lắm .... thèm được cảm giác trái tim mình bùng cháy 1 lần nữa
I love you so much.....

hà giang

bấn loan Hà Giang lắm rồi ....... năm nay nhất định nhất định phải thấy hoa tam giác mạch nhất định đấy .. cố lên
nói mới nhớ hôm qua lúc ngủ tớ mơ thấy c đấy hihi đang gay cấn thì điện thoại đổ chuông
giác mơ tuyệt cực hehe
tớ sợ lắm
sợ nt cho c mà c cứ im luôn tớ sợ ......

hì hì

:D hihi tớ thấy hối hận dần đều rồi đấy :( biết thế ko viết  nữa .... ngập tràn cảm giác xấu hổ :((
hihi nhưng mà cũng vui :D thế mới biết tính mình đéch đú đc hehe
  

yêu thích hay đam mê

Thỉnh thoảng tôi có đọc một vài bài viết của một số các dịch giả .... thực ra cái sự đọc của tôi cũng ko được hiểu sâu cho lắm ... tính tôi thích nhanh chóng nên nhiều việc tôi cũng ko thể giải thích được...
Tôi luôn muốn viết về một thứ gì đó và nhiều khi tôi nhận ra mình phải biết đâu là đích đến và viết cho một điều gì đó cụ thể chứ ko phải là về điều gì đó lan man, điều gì đó như là ko có cốt truyện ... tôi sẽ thử sức cho điều mình yêu thích

sợ thì sao ....

suy nghĩ nhiều về một vấn để ..... long vòng, chạy trốn trong cái vòng tròn .... chả trốn được .... cuối cùng phải suy nghĩ ra sao ? cuối cùng chon lựa sẽ thế nào ? cuối cùng con đường kia ai sẽ bước tiếp ...?
Cơn mưa ngang qua thành phố .... buồn trong lòng :( .
Đã từng hứa đã từng nghĩ mình là duy nhất nhưng sự thực vẫn như những thứ phải trôi qua vậy không hạnh phúc , ko mong manh chỉ là nó cứ thế đi và trôi qua ta .....
có rất nhiều câu nói hay có rất nhiều câu truyện buồn nhưng trong lòng tôi cậu vẫn là cậu vẫn ở đó chờ tôi,,,,, tôi luôn tâm niệm một điều .... tôi chỉ có một cuộc đời tôi muốn dành cả cuộc đời này bên c bên người tôi yêu chứ ko phải  bên ai đó , bên một người làm cho cuộc sống này tồn tại....
Càng sống nhanh càng càng thấy tgian that phí phạm
tớ vẫn nhớ c nhiều nhưng làm sao h
tớ sợ những tn đi mà ko trở về
tớ sợ sự im lặng
tớ sợ ngủ một mình
tớ sợ những cơn mưa chợt đến ko phải vì chúng làm ướt tớ, mà vì chúng làm tớ cô đơn, mà vì đâu đó tớ vẫn bước 1 mình ...
trong đêm tớ vẫn ngồi đó nhìn xa xăm và nghĩ về tương lai.. tương lai của c ko có tớ .....
đâu mới là câu trả lời cho việc này ... tớ biết tớ ko thể trốn chạy dù bây h tớ đã chạy hết sức có thể ..... rồi một ngày nào đó tớ sợ mình chạy ko đc , ko thể đối mặt ... lúc ấy tớ sẽ tìm một con đường, một con đường để tớ ngủ yên ko tranh giành với đời ,.... ko sợ cô đơn  vì lúc ấy con người ta chả còn cảm giác gì cả vì lúc ấy con người ta chết rồi .... và quan trọng hơn vì lúc ấy người ta ko còn phải nhớ đến một ai đó ...... ko biết lúc người ta chết rồi có hối hận ko nhỉ ....... nhớ về một người rồi đău khổ có có khi nào là hạnh phúc hơn khi ko còn nhớ về một người , khi không còn cảm giác, khi quên hết mọi việc ....
Tôi đã đọc đâu đó rằng hạnh phúc đôi khi chính là đău khổ chính là nhớ nhung , chính là chỉ muốn khóc , phải hạnh phúc vì bạn hay tin rằng bạn trải nghiệm cũng đã là hạnh phúc ........
đừng đẩy tớ ra xa cuộc sống của cậu như thế .... tớ sợ khi cậu đẩy tớ xa quá tớ ko tìm đc đường về .... c biết tờ gà phương hướng phải ko .... xa quá là đi luôn là đi mãi ... là ko trở về .. ko nhớ c ... ko cần bất cứ điều gì .... chỉ để quên .....

tgian

Ốm vật vã :((
mệt mỏi ....... tgian trôi đi thật nhanh .... muốn dung lại dù chỉ một lát thôi để suy nghĩ để tận hưởng để nhớ về ai đó :D
nhớ thật nhiều

chờ e được ko ?

Một bản nhạc buồn cho một tâm hồn đang cô đơn .... hãy chờ e a nhé dù e biết nó khó khăn, dù e biết nó khó có thể trở thành điều gì đó nhưng e vẫn hy vọng anh cho e mà ko cho 2 chúng ta một cơ hội .... được ko anh . Đừng im lặng với e như vậy ... điều này làm cho e hoảng loan, điều này làm cho e không còn tỉnh táo , e đang rối bời cùng với nhiều suy nghĩ , hi vọng anh hiểu .... hi vọng ko cần đọc những dòng này của e a cũng hiểu , hi vọng định mênh lại kéo chúng ta đến với nhau ...... hi vong lần này e ko khóc, ko yếu đuối , ko that đáng thương trước a.... e vứt bỏ cả rồi chỉ hi vọng chúng ta cùng bước trên 1 con đường ......

xin mày đấy ....

em ngồi hang h nghe đi nghe lại một bài hát và đặt tay lên trái tim đang ko thể yên của mình tự nhủ .... đừng thế nữa mà tao đang cố gắng để quên ..... hay cho tao bình yên đi... xin mày đấy .....

quên...

Nhớ nhớ c khủng khiếp ...... tớ phải làm sao đây ? tớ khóc ,.... khóc 1 mình .... nhìn vào khoảng trống tĩnh lặng và tối tăm rồi tớ chợt nghĩ nơi cuối con đường này thực sự tớ sẽ thấy ánh sáng thấy c ....... Tớ sợ mình yếu đuối ........ Làm sao đây ....? Chúng ta vẫn đang cố gắng để quên nhau phải ko ? mà có lẽ chỉ có cậu cố gắng còn tớ ... điều đó có khi không phải .... Chúng ta quen nhau một thời gian ngắn vậy mà mình mất bao lâu rồi để quên...... Chúng ta thậm chí còn chưa yêu nhau ngày nào .... tớ sợ phải từ bỏ điều mình còn chưa bắt đầu nhưng biết sao đây ..... tình cảm không thể ép buộc ..... tớ luôn biết vậy ... sợ nhất cái cảm giác đọc được những dòng chia sẻ của c mà ko phải dành cho tớ .... ngẹn đắng lại mắt nhòa đi .... rồi thiếp trong con mơ.... tình cảm này làm sao để quên ? trái tim này làm sao để mở lại lần nữa đây ? từ bỏ là một từ thật khó để nói ra ...... tớ tò mò 1 điều ...... chúng ta thực sự ko thể ? thỉnh thoảng tớ hay ám ảnh việc chúng ta gặp lại nhau ..... đã quá lâu rồi thì phải ..... tớ sợ mình ko xứng đáng... lúc nào tớ cũng nghĩ tớ là một người tốt và luôn luôn thế nhưng trong mối quan hệ này chưa bao h tớ nghĩ tớ tốt , chưa một lần nào cả .. tớ là người xấu người xấu c nhỉ ? Thỉnh thoảng c có đến trong giấc mơ của tớ không thường xuyên lắm nhưng nó đủ làm cho tớ tin rằng c vẫn ở đó ... đợi tớ phải ko ? Thực sự mà nói tớ ko hiểu c , ko biết c , ko ở bên cạnh c, ko thể làm nhiều thứ cho c... nhưng tớ luôn đòi hỏi nhiều hơn thế từ c ..... vô lý c nhỉ ? tớ biết nhưng mà tớ thế ..... làm sao đây ... năm này tớ nhớ sn c phải ko ? tớ tiến bộ rùi hihi Còn c ko nhớ sn tớ ........ năm nào cũng thế cứ mỗi lúc điện thoại rung lên tớ lại nghĩ là c nhưng lại ko phải như vậy ... 24 tiếng qua nhanh vậy đấy ... tớ vẫn chờ ... rồi tớ nt trách c và tớ khóc ... tại sao tớ lại coi trọng việc đó như vậy ? Và rồi tớ nhận ra c lúc nào cũng ở đó trong tâm trí tớ , trong com tim tớ ... Có thể không khi c đã buôn tay còn tớ đã ở quá xa để quay lại ...... Tớ thực sự ko dám nghĩ đến một ngày c sẽ có ai đó khác ko phải là tớ trong tâm trí ca trong con tim của c........ C thực sự quên tớ ....? tớ ko biết đón nhận việc đó thế nào nữa .... có lẽ tớ sẽ bỏ lại, bỏ lại hết mọi thứ , bỏ lại cả c .... để đi ... c ko cần tớ mà .... tớ ko vị tha, không bao dung như những nhân vật trong truyện ,,,, tớ ích kỉ lắm ......tớ sẽ ko để c nhớ về tớ như một người tốt , tớ sẽ để c phải ân hận và day dứt về tớ trong suốt cuộc đời còn lại... C biết đấy việc đó luôn ám ảnh tớ từ rất lâu rồi .... C nói bước thật chậm để quên một người ? là tớ à ? hay điều gì khác .... tớ là mối tình đầu của c phải ko ?

stress

Tình yêu luôn là thứ con người ta theo đuổi .... để có được cái kết như mong muốn con người sẽ không ngừng tìm kiếm , tìm kiếm một vai hoàn hảo cho chính cuộc đời của mình .... nhiều khi bạn tự hỏi cuộc sống thực ra có ý nghĩa như thế nào .... Sống càng lâu bạn sẽ càng nhận ra có nhiều thứ ko thể thay đổi .... bạn đã quá già cho nhiều dự định và nhiều khi bạn nhận ra rằng bạn sống như con người ta phải tồn tại chỉ vậy thôi... Có khi nào bạn cầm ly rượu, lắc nhẹ và cảm nhận từng chút từng chút về cuộc đời của mình ... bạn hạnh phúc bên người vợ, người chồng của mình ? bạn yêu họ như trước đây ? Tương lai luôn là thử thách ....... Bạn lo sợ, bạn yếu đuối và bạn tiếc nuối .... nhưng sẽ không dừng lại ở đấy MÌnh stress nặng rồi

cháu yêu

Theo thông tin mình cập nhật mới nhất ..... cháu yêu đã chào đời hehe tên cháu được mình đặt là Lê Trần Tùng Lâm hehe gửi những điều tốt đẹp nhất tới cháu yêu .... cuối tuần mình sẽ gặp nhau :D

Hứa với tớ ... đừng quên tớ

Nhật kí thân mến ! Mình quyết định rồi .... dù mình biết sẽ rất khó khăn, dù mình biết mình sẽ khóc rất nhiều , dù mình biết mình ko thể quên nhưng mình ko cố được nữa rồi chỉ hôm nay thôi , chỉ trang giấy này thôi mình sẽ viết hết , viết hết tất cả rồi gói thật kĩ và nhét vào tận sâu tận sâu trong con tim mình để mình quên..... MÌnh có lên cắt tóc ko nhỉ hay là nhuộm lại nhỉ ? mình ko biết nữa .... Mình biết mình rắc rối , mình biết mình khó chiều , mình biết mình chưa tốt nhưng mình lại ko thể nói gì vào lúc này ..... ko có lời nói nào có thể bào chữa được ... Nhiều đêm mình khóc khi nghĩ về c ... nhiều đêm mình lại nghĩ về tương lai của chúng ta một tương lai của c có cả mình nhưng có lẽ nó tan ra như bong bóng mưa rồi nhỉ ... Mọi câu chuyện đều có kết thúc của nó , câu chuyện của chúng ta có lẽ cũng lên dừng thôi nhỉ ? Mình không cam tâm như thế này nhưng mình ko thể làm gì cả , mình giận bản thân mình ... trời sắp mưa c ạ MÌnh còn nhớ khi mình ở nhà .... lúc nào nhớ c mà trời mưa mình như một đứa ngốc mang ô ra đứng ngắm mưa ngắm bầu trời tối đen lại nghe tiếng mưa rơi lên ô và khóc ... khóc vì sự hèn nhát của mình ... khóc vì mình ko biết là mình thích c nhiều đến thế ... Có lẽ mắt của mình ko khỏi được rồi vì mình cứ khóc mãi khóc mãi ... mình thích c thật mà .... MÌnh đã từng nghĩ có một ngày khi mình đã trở thành một người phụ nữ thật xinh đẹp, thật trưởng thành mình sẽ gặp c và chúng ta sẽ có một kết thúc tốt đẹp ... Đã nói là quên c mà sao mình lại toàn viết những điều khác nhỉ ? Tớ là 1 rắc rối mà Làm sao đây tớ là một rắc rối ko thể khác đc Xl tớ đúng là một rắc rối , xl tớ sẽ ko thế này nữa , hứa với tớ 1 điều ... đừng quên tớ

.....Em đi

Dù tâm trạng không vui vẻ lắm từ hôm qua có lẽ là lo lắng nhiều hơn :(
Sao c lại như thế :( c đã hứa rồi mà ....... c làm mình lo lắng lắm biết ko ?
Sao c ko nt cho tớ ?
Thích thế , có sao ko ?
Tớ lên trả lời tn này thế nào nhỉ ?
Kiểu mình còn gì hay kiểu mình chả là gì nhỉ ?
Tớ buồn lắm .......dù h tớ đang vui  vì tớ sắp có cháu tớ định kể với c chuyện đó nhưng sao h đọc tn này tớ lại khóc nhỉ ?
Đã hứa là sẽ không thế rồi mà , đã hứa rồi mà huhu :( mắt đău quá ...... liệu mình có xui tới mức ko nhìn thấy gì ko nhỉ ? mình lại ảo tưởng rồi
MÌnh lên xa nhau ko nhỉ ?
MÌnh lên quên hết mọi chuyện về nhau nhỉ .......
Mình sợ quên rồi mình ko đủ cam đảm để ai bước vào đâu nữa
mình thế đấy .......
Em đi về nơi ta trao nhau kỉ niệm ấy
Lời thề xưa, kỉ niệm đó em mãi ôm chặt trong lòng ........

.................................................................................................................................

Bế tắc .............
ko hiểu ..........
suy nghĩ ...................
mệt mỏi ...................................

Viết cho năm cũ tình... yêu của em ạ

Viết cho những giờ cuối cùng của năm cũ :D
Nhiều cảm nhận càng gần tới h chuyển giao năm mới và cũ càng bực mình nhưng h thì đỡ rồi ..... không khí đã trở lại... Hi vọng năm nay có nhiều thuận lợi hơn trong công việc cũng như chuyện tình cảm. Nhớ thật nhiều .... yêu thật nhiều và hi vọng tình yêu của mình mãi mãi vĩnh cửu :D Hi vọng chúng mình vẫn như xưa, vẫn giữ thứ tình cảm đó dành cho nhau :D yêu cậu thật nhiều